Bonne Année 2009 !

Paris lumière

Paris mystère

Tourbillon incessant

Paris vous prend

Paris vous invite

Venez à sa suite

C'est l'an nouveau

Qu'il soit le plus beau

Ici et ailleurs

Rêvons de bonheur

De jours meilleurs

Amour et sérénité

Amitié et santé

Qu'il pleuve sur vous

Mes voeux les plus doux

Bisous :-)

Et merci à Bigornette qui, par sa photo "ratée" réussie, m'a donné envie de tester les lumières mouvantes. Je me suis éclatée en réalisant ces clichés à Paris. 

Noël d'antan

Je me souviens de mes Noëls, du sapin décoré placé au coin de la cheminée et des souliers que nous déposions, avec tant de sérieux, la veille de la grande nuit...

Ma grand-mère nous chantait "Le p'tit renne au nez rouge" et j'étais persuadée qu'un jour, en levant les yeux vers le ciel, j'apercevrais son rouge lumignon...

Noël, ce sont les cadeaux, bien sûr, mais ceux dont je me souviens le plus sont le vélo "zaune" de ma petite soeur et mon beau vélo vert à roulettes qui trônaient dans la salle à manger.

Je crois bien qu'au réveil je n'osais pas y toucher, de peur, peut-être, de le voir disparaître comme un beau rêve au lever du jour.

Noël, c'était aussi ce drôle de père Noël tout blanc suspendu dans le sapin et que nos parents remplissaient chaque année de boules pralinées.

Il y a quelques années, au cours d'un déménagement et du tri dans le grenier de la maison de mon enfance, j'ai retrouvé, au fond d'un carton à chaussures sur lequel était écrit "Décorations de Noël", le petit personnage.

Il m'a paru bien fragile avec sa barbe de coton effilochée, mais il gardait, quasiment intact, le brin de houx en plastique collé sur sa cape blanche saupoudrée de paillettes argentées.

Le prenant dans mes mains, le passé est revenu et l'émotion m'a submergée. J'ai revu les mandarines dans les chaussons (précieux butin récolté au matin) et ces petits bâtons de pâte à modeler multicolore qui étaient nos traditionnels cadeaux de Noël.

Puis, le parfum. Les parfums...

Celui du sapin qui embaumait tant la pièce que je fermais les yeux avant de prendre une grande inspiration pour absorber le plus possible de cette senteur enivrante. 

Et il y avait la dégustation de ce merveilleux fruit si coloré au milieu de l'hiver.

Avant de le manger, le prendre au creux de la main, l'envelopper de ses doigts, le réchauffer doucement et caresser sa peau brillante et fraîche.

Attendre encore un peu avant de le porter à son nez et là..., détacher le petit bouton vert pour humer son parfum. 

C'était si bon...

Mais il fallait patienter encore avant de déguster.

Notre père traçait délicatement de la pointe de son couteau une ligne horizontale autour du fruit pour le partager en deux globes identiques.

Alors il détachait doucement la peau de ces deux demi-sphères.

Le fruit était nu, offert à notre convoitise gourmande...

Le cérémonial n'était pas pour autant terminé.

Dans la coque découpée, on voyait une petite mèche naturelle. Notre mère versait un peu d'huile au fond de cette coupe, puis elle frottait une allumette : "scrittch...pchh...." et allumait la mèche.

Il suffisait ensuite de retirer un petit carré sur l'autre moitié du globe pour créer une cheminée et refermer le tout avec ce nouveau chapeau.

Nos mandarines ainsi transformées en lampions, nos parents éteignaient la lumière et la magie opérait.

Les coudes appuyés sur la grande table de cuisine en Formica jaune, le menton dans les mains , nous regardions, fascinés, les lumières tremblotantes qui éclairaient nos visages ravis.

Bien souvent le petit chapeau orangé brûlait et cette odeur de zeste brûlé me revient encore en mémoire.

A ce moment-là, nous détachions la première tranche de notre mandarine et la portions à la bouche, souhaitant la laisser fondre toute seule pour qu'elle dure plus longtemps.

Mais en réalité, nous éclations très vite les petits sacs gorgés de jus sucré d'un coup de dent rapide et impatient et nous nous régalions de ce nectar.

C'est le reflet de ces Noëls-là que je veux garder.

C'était simple, c'était beau, c'était magique !

et c'est en souvenir de ces parfums et de ces images que je vous souhaite à tous un TRES JOYEUX NOEL !

C'est l'hiver !

C'est l'hiver...

Je change de bannière !

Et je commence aujourd'hui

Avec cette petite poésie :

La tête dans les étoiles

Je rêve et je ris

Je pleure aussi

Crises de joie

Ou de mélancolie

Ainsi va la vie.

Méno

Cela fait des mois que Méno me guette et me harcèle.

Peu à peu, inflexible, elle s'impose.

La nuit, elle est mon cauchemar et souffle en moi le chaud et le froid. Plus moyen de trouver un sommeil réparateur.

Vicieuse, elle s'attaque à moi que l'âge commence à rendre plus fragile, moins battante.

Petit à petit, mon moral s'effrite...

Comment lutter contre l'inéluctable ?

Méno de son côté, très fière de son pouvoir, se pavane, sûre de son succès et se redresse devant mon impuissance.

Méno prend la pose.

Méno pose...

Faites-moi signe !

Je suis la femme invisible

Sans consistance

Je vais, je viens

Personne ne me retient

Qui suis-je exactement ?

Un visage sans attrait

Un corps imparfait

Et que je me pare 

De lin ou de soie

Que je me parfume 

Ou use de fards

Personne ne me voit

Mon coeur est triste

Mon âme sans joie

Je suis le vilain petit canard

Faites-moi cygne !

Le bouton

Des boutons, il y en a de toutes sortes.

Le bouton de porte, de bois ou de cuivre.

Vernis ou astiqué, il suffit de le tourner pour accéder à un autre monde. Que de mystères parfois... Quelle pièce se trouve derrière ce panneau de bois fermé ? Qui est de l’autre côté de la porte ? Si petit, le bouton de porte a tant de pouvoir...

Le bouton du manteau, fragile, indécis. Son avenir ne tient qu’à un fil.

Son destin est incertain. Rester, décoratif et utile à la fois ou fuir ? Pourquoi ? Tomber dans le ruisseau et rouler vers d’autres aventures ou se faire prendre et passer un temps indéfini au fond d’une poche au milieu de miettes de pain coincées dans la couture avant de reprendre son poste : bouton d’épaulette ou de martingale ?

Le bouton d’or, poète au coeur du printemps qui colore les prés de ses petites têtes jaunes.

Fleur de récré que les enfants posent sous le menton du copain en s’écriant : “Tu aimes le beurre ?”

Premiers bouquets, boutons d’or mêlés aux pâquerettes que l’on offre à la maîtresse avec un grand sourire édenté. On a 6 ans et dans nos petites mains les frêles tiges souffrent d’être un peu trop serrées et les petites fleurs aux pétales nacrés courbent la tête, soumises et impuissantes.

Et puis il y a LE bouton ! Celui qu’on ne veut pas voir mais que l’on sent venir...

C’est la fin de semaine et John l’a invitée pour la soirée. Resto romantique et ciné. C’est la soirée attendue, espérée depuis des semaines...

Coup de fil.

La voix de John, profonde et sensuelle (il en rajoute un peu bien sûr), la fait rougir à distance. C’est la mise au point du rendez-vous. Lieu, heure.

La voix chaude parle d’envie et d’impatience. Une vague de chaleur la traverse, agréable....

Mais, soudain elle se rend compte que cette chaleur persiste en un point sensible au niveau de la lèvre supérieure. Elle passe son doigt au dessus de sa bouche et découvre un petit renflement déjà douloureux.

Et là, elle sait !

Elle ne pourra y échapper. La sensation de chaleur va s’intensifier, devenir brûlure et le bouton va grossir avant d’éclater.

C’est Le bouton de fièvre du samedi soir...!

C’est la cata !

Pensée du jour

"Bien mâle acquis ne profite jamais"

Moralité : Mesdames, restez célibataires... !

Thriller in the bathroom 3

Poids... pouah ! (fin)

Lundi matin :

C'est le grand jour !

Voilà déjà une semaine que j'ai enregistré mon poids sur "MEM1"

Quel sera le verdict ?

A peine levée, je file aux toilettes puis me retrouve devant la porte de la salle de bains.

Entrer ou ne pas entrer ?

That is the question !

Mais voilà ! Quand faut y aller, faut y aller, et (allons-z-y avec les clichés) : "A coeur vaillant rien d'impossible !" 

J'y vais !

J'ouvre la porte qui grince sur ses gonds... 

Zut ! J'ai encore oublié de mettre du dégrippant ! Toute la maisonnée va savoir que j'entre dans LA salle de bains...

Elle est là !

Elle me nargue avec son tableau d'affichage encore éteint.

Elle se moque déjà, je le sens !

Saleté de balance, je t'aurai !

Je me déshabille... La sensualité n'est pas vraiment au rendez-vous...

Un reflet surpris dans le miroir m'annonce le pire... Même le matin, à jeun, il y a des... oui, il y a des... enfin, des... rondeurs superflues :-( 

C'est peu dire...

Monter sur la balance ou ne pas monter ?

That is encore the question...

Me retournant vers le miroir je pince le renflement au niveau de la taille.

Apéritif la veille avec abus du super cake jambon/olives d'une copine (recette sur demande), plus boeuf bourguignon (+sauce), purée (+sauce), salade (bien...), fromageS (pas bien...) et dessert (encore moins bien...)

Les poignées d'amour (!) s'expliquent...

Dans son coin le pèse-personne attend, serein.

Il connaît son pouvoir.

Soudain, l'idée fuse !

"Bon sang, mais c'est bien sûr !" (C'était LA phrase du commissaire Bourrelet, non ? Bourrel ? Ouais, c'est pareil !)

Ma fille s'est pesée rapidement hier et le pèse-personne n'a apparemment pas enclenché le système "mémoire".

Je vais donc monter très vite sur la balance et redescendre avant qu'elle n'ait le temps d'enregistrer mon poids.

1, 2, 3 !

Je monte sur l'engin et redescends aussitôt avec un soupir de soulagement et un sourire de défi aux lèvres !!!

Tonnerre de Brest ! Faux-jeton ! et autres injures ad hoc (Haddock)

La lampe rouge s'allume et, injurieuse, m'annonce "+600" !!

Salope !!!

Je suis désespérée. 

Je l'savais qu'j'avais grossi, mais j'voulais pas l'savoir...

Comment cette balance a-t-elle fait ? Aurait-elle reconnu la plante de mes pieds ???

La prochaine fois je grimpe dessus avec les chaussettes de mon mec !

Et pas question de faire un régime ! Surtout au moment des fêtes !

Rayer foie gras, Sauternes et autres petites douceurs du menu...???

Impossible !

Le régime, c'est la faim !

Eh oui, c'est la fin !

Question d'orthographe ou de vocabulaire ?

Si un mâle adroit est un mâle habile, pourquoi un maladroit n'est pas un mâle habile ?
Un mâle habile n'est pas un maladroit bien sûr.
Mais le malhabile est vraiment maladroit !
Et si le mâle a droit...
A quoi ?!

Thriller in the bathroom 2

Poids...pouah ! (suite)

Ne me parlez surtout pas de mon nouveau modèle de pèse-personne avec mémoire...!
Cet appareil est un délateur, un mouchard, un harceleur...!
Mais pourquoi ai-je acheté un truc pareil ?!
Bon, positivons... :
Cet engin de torture (morale) pourrait parler...

Mise en route de l'appareil :
Monter sur la balance.
Lorsque le poids s'affiche, descendre et appuyer avec le pied sur "MEM1".
Le poids s'enregistre et, lors de la pesée suivante, il fera automatiquement un comparatif entre les deux dernières mesures.

Bienheureux les sages, les raisonnables, les "pas-moi"....

Si le poids est égal au précédent, une lumière orange clignote.
S'il y a une perte de poids, c'est un voyant vert qui s'allume.
Mais, si vous avez craqué (quelques chocolats suisses ou une ou deux tartines de brioche nappées de Nutella lorsque vous avez préparé le goûter de vos petits-enfants), si vous avez été reçue à dîner (raclette) puis à déjeuner (choucroute) et encore à dîner (pizza complète aux 3 fromages), alors là..., là...!
Une horrible lumière rouge clignote et pour vous faire davantage honte vous annonce "+500" (voire pire...!!!)

Quand je vous disais que c'est une vraie chance que ce pèse-personne-là ne soit pas doué de la parole...!!!

Définition du jour !

"Qu'est-ce qu'un défaut ?"

Réponse :

Une mâle façon.....!!!

Thriller in the bathroom....

Poids... pouah !

Depuis des années, je cohabite -péniblement- avec un objet dont le seul nom me donne la chair de poule... J'ai nommé : le pèse-personne !

Le mien est un ustensile de modèle ancien avec une aiguille tremblotante qui ne sait jamais sur quelle graduation s'arrêter...
Je m'en suis accommodée pendant très longtemps, appréciant presque son indécision et donc... son manque de précision !
Mais, l'âge venant, j'ai remarqué que j'avais de plus en plus de mal à lire le poids affiché, chacun de mes mouvements pour améliorer la lecture des chiffres augmentant encore les oscillations de l'aiguille.
Pas question de mettre mes lunettes ! Ca ajouterait des grammes à la pesée et ce serait très, très mauvais pour le moral...

Voilà une petite description de la gymnastique matinale à laquelle je m'adonne régulièrement.
(Le spectacle, déplorable, n'est pas à recommander...)

Je monte sur la balance.
L'aiguille s'agite... moi aussi !
Non ! C'est pas possible !
Je redescends..., fais un petit réglage : surtout bien placer l'aiguille sur le zéro.
Ca y est !
Je remonte.
Non ! C'est pas vrai !
Je me penche pour mieux voir.
L'aiguille bouge.
Je me penche davantage dans l'espoir de l'inciter à s'incliner du côté gauche...
Peine perdue !
Je m'avoue vaincue et redescends, le coeur blessé, des kilos plein les cuisses et... plein la tête ! :-(

C'est alors que m'approchant de plus près, je remarque que l'aiguille n'est plus sur le zéro ! Elle s'est décalée sur la droite...!
La pesée est faussée, le poids exagéré !
A refaire...!!!

Forte de ces stressantes expériences matinales, une grande décision s'est imposée : se débarrasser de cet engin !

Après mûre réflexion, j'ai opté pour un nouveau modèle avec mémoire, ce qui me permettra de suivre l'évolution d'un éventuel régime (le jour où ça me piquera d'avoir ce courage...!?)
C'est pas demain la veille, je suis trop gourmande !
Enfin... !

La nouvelle balance est là, dans la salle de bains.
Design moderne, elle a une certaine allure...
Moi aussi d'ailleurs (l'allure d'une idiote) quand je me rends compte qu'elle ne m'annonce aucun poids alors que je suis montée sans complexe dessus...
Et pour cause !
Il n'y a pas de piles !
Elles n'étaient pas fournies et, bien sûr, je n'avais pas vu que c'était indiqué. (est-ce que ça l'était d'ailleurs ???)

Est-ce un acte manqué ?
La volonté inconsciente de retarder le moment fatidique ?
Mon "Moi" serait-il en conflit avec mon poids....??? ;-)))

Cinéma 2 (mythe et réalité, suite)

Jeux d'eau : la douche

CHEZ ELLE

Les gouttes ruissellent sur son visage tendu vers l'eau qui sort de la pomme de douche. Elle rince une dernière fois le shampooing qui, il y a un instant, dessinait encore des petits chemins de mousse sur ses épaules dorées, essore d'un geste sensuel ses longues mèches brunes et s'enveloppe voluptueusement dans la grande serviette blanche qu'il lui tend en souriant...

CHEZ MOI

Les gouttes ruissellent sur mon visage. Je grimace en essayant d'attraper maladroitement ma serviette pour essuyer la mousse que j'ai dans les yeux puis je frictionne mes cheveux courts et tente de m'enrouler dans la serviette, trop petite, qui glisse à peine nouée autour de mon corps un peu rond.

"T'as pas encore fini...??!" me dit-il impatient....

Jeux d'eau : la pluie

POUR ELLE

Magnifique dans sa robe de mousseline écrue, elle marche dans la ville, sûre de son charme et de sa beauté.

Soudain l'orage éclate ! Une pluie diluvienne s'abat sur elle. En quelques secondes l'averse colle le fin tissu à son corps d'albâtre, dessinant joliment le galbe de ses seins à la pointe dressée. Elle frissonne...

A ce moment-là, surgi de nulle part, un homme, beau, merveilleusement beau, s'approche, l'enveloppe dans la veste qu'il portait et la serre contre lui pour la réchauffer.

Puis il l'écarte délicatement pour mieux la contempler. Ses longs cheveux mouillés brillent dans la lumière orageuse, des petites gouttes d'eau perlent à ses cils comme de précieux diamants tombés du ciel, ses lèvres humides et roses, délicatement entrouvertes appellent le baiser...

Il lui décoche un magnifique sourire Ultra Brite et... LUI ROULE UN PATIN !!!

Pardon, je m'égare, mais y'en a marre de leur cinéma !!!

POUR MOI

D'abord, j'ai pas de robe de mousseline ! Et puis, quand la météo annonce de l'orage, je prévois mon K-Way orange que je porte, de façon hyper sexy, roulé en boule autour de la taille.

La pluie s'abat sur moi et en quelques secondes je ressemble à un vieux chien mouillé. Y'a qu'lodeur qui manque. Tu parles ! En tous cas, pour le brushing, c'est foutu ! J'ai le poil raplapla sur la tête, une vraie cata !

A part ça, je n'ai encore jamais rencontré un mec qui tente de me protéger de la pluie malgré mes multiples tentatives avec Axe ("Un inconnu vous offre des fleurs...!" ça vous dit quelque chose les filles ???)

La vie est trop "inzuste" comme le répète si bien quelqu'un avec une coquille d'oeuf sur la tête...

Mythe ou réalité - Cinéma 1

L'hiver tire à sa fin et mon imagination est toujours en hibernation.... J'ai donc fait une petite plongée dans les tout premiers textes parus sur ce blog (que peu d'entre vous connaissent) et vais vous proposer en 2 ou 3 épisodes, cette petite réflexion sur le thème "Mythe ou réalité"...

D'un côté ce que l'on voit au cinéma, de l'autre notre quotidien... ;-)

Au cinéma ou... à la maison

AU CINÉMA :

Un rayon de soleil caresse son doux visage et inonde de reflets d'or ses cheveux épars sur l'oreiller. Telle une chatte au réveil, elle s'étire voluptueusement et encore ensommeillée se lève, visage frais et reposé, teint lisse et coiffure parfaite. Elle enfile un long peignoir de satin et se dirige, déesse matinale, vers la cuisine....

A LA MAISON :

Un rayon de soleil me chatouille et je grogne, m'enfonçant davantage dans l'oreiller.
Le réveil insiste...
Je m'étire et tente maladroitement de m'extirper des draps qui se sont enroulés autour de mon corps. Je me lève, les cheveux en pétard, la marque du drap sur la joue et l'oeil barbouillé du rimmel que j'ai mal retiré la veille. J'enfile mon vieux peignoir rapé et me dirige vers la cuisine.

AU CINÉMA :

Il est là, il l'attend...
Il se lève à son arrivée, l'attire contre lui , glisse une main fébrile dans l'échancrure de son peignoir et semble déjà mourir de désir à ce seul contact...

A LA MAISON :

Il est là, il lit son journal... Il lève le nez du quotidien et me dit :

"L'Equipe de France a gagné 1-0 ! Domenech vient d'sauver sa tête !"

AU CINÉMA :

Tu as bien dormi ma chérie ?

A LA MAISON :

T'as pas arrêté d'ronfler cette nuit !

AU CINÉMA :

Je t'ai préparé un café et ai fait griller quelques tartines... Désolé mon coeur, il faut que je me sauve. J'ai rendez-vous avec Martel. On doit discuter des nouveaux termes de mon contrat. La boîte marche très fort grâce à moi.
Mon amour, dans deux mois, je t'emmène aux Seychelles...

A la limite de la pâmoison, elle l'embrasse fiévreusement....

A LA MAISON :

Tu fais du café ? Y faudra en rach'ter ! Y'en a plus !

Bon je file, j'vais encore être à la bourre.

Et dire qu'il faut encore attendre deux mois pour pouvoir partir dans la Creuse chez Tata Paulette.

Distraitement il m'embrasse sur les cheveux avant de quitter l'appartement...

A suivre.....

Bonjour !

Ce sont mes premiers pas sur un blog. Ils sont maladroits....

Voici venir les Chroniques d'Oxygène, pour partager, avec humour si possible, mes coups de coeur, coups de tête et coups de gueule parfois...

Chroniques d'Oxygène : délires très minces qui ne manquent pas d'air...